|
Shiptari dhe Polaku
Nje Shqiptar po udhton ne Autoban ,
Dhe pa prit i kerset nje Rot e Vetures !
Dhe ndalet me ja ndrue roten vetures !
Kur po vjen nje Polak edhe po i thot Shqiptarit !
Ti Roten, e une po ja vjedhi Radion !
Burri dhe gruaja
Nje Burr po e pyet Gruan e vete se
A e ka trathtuar ndonjehere ?
Gruaja tha po ! Burri po e pyet se kur ?
Ajo tha ; A te kujtohet kur trejneri yt, nuk
Te shtike me lujt Futbooll ?
Burri; po
Gruaja; A te kujtohet mandej kur te shtike gjith !
Burri ; AHA
Gruaja; A te kujtohet kur nuk ta gjujshin lojtaret topin ?
Burri; po
Gruaja; e masandej vetem ty ta gjushin Topin !
Burri; AHA
edhe njehere te kam trathtuar !
Burri; Fol !
Gruaja; A te kujtohet kur e mershe ti topin Krejt shikuesit te kan Fishkllue?
Burri; po me kujtohet !
Gruaja; E mandej ! Krejt vetem Emrin tend e thrishin!
Burri: D.m.th. Ti per te miren teme paske mendue , apo?
Gruaja; hahahahaa po o Trullan !
nga Mevlan Vehapi
Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."
nga Arian Ramaj
Patkoi (Nga Ardian Elezi)
Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit, dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.
-Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.
-Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.
-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji.
Bandilli (Nga Ardian Elezi)
Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere) ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera, nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha: "Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati, po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret, se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli. Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"
Fut Zeqir qit Sotir! (Nga Ardian Elezi)
Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili.
Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..."
Punët e beut (Nga Ardian Elezi)
Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.
Bileta (Nga Ardian Elezi)
Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën:
- Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë?
- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.
- Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit.
- Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.
Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!"
"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo."
T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.
"Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?"
"Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër.
Leter zemre (Nga Ardian Elezi)
Jom tu nejt ke mullar't e Kurtit t'Zymes tem. Jom tu dredh i cinare dahon. Tina dro je tu bo koqen e gjumit ene s'je hiç n'hall per mu t'shkretin qi jom tu mshi lotet me monget e xhymlekut. Tina s'ke as dinë, as imonë, qi i gjeç pri dushmonit ishallah!
Una t'çova per shkesë Lemen e Cufit ene tina i kishe thone asajta per mu qi u' qekshem plak. E ku qekshëm plak u' mri lavire! U' hala s'i kom mush pesdhet vjeç! Kur hy hona Mevludit i mush. Kshu ka thone ene Laja Bonit, qi ka pjellë per i here me ijen teme.
Tina i kishe thone asajta per mu qi Xhemoli s'ka i derhem shkolle. Una kom bo dy sene mejtep e i gjys' medresje per i here me Cufin e Hekës, mi!
U' e di taljonçen flur. E kom msu kur kon' ardhe 'taljont ke kanoqet e mija. Po nuk zune bese, m'nigjo si kom per t'fol:
Per il tuo amore io sono tutto hazër me bo i duel me i asllon t'eger, me e kap per la qafa e me e perplas si qen per la terra. Ah, mio cuore, se m'u kon kput komçat e xhymlekut e non c'e njeri me m'i njit. La mia shpina e tutto zhul e non c'e njeri me ma fërku. Le lëvere m'i ka la vllai qi mi dice perhere: 'Perche non martohesh, signor Xhemole? Martohu me signora Kumrijen! Ajo ka molto kulture, parla taljonçe flur.
Tirone, me 13 Kallnur 1935"
Skeda fituese
Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri:
- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive.
Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.
- Po kjo?- e paet i shoqi.
- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem.
- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?!
Vonesa (nga Evis Mecolli)
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....
CIFTI ( Klodian Serani)
Ishte njeher nje çift. Burri ishte bisnesmen dhe gruaja punonte te nje lokal qe e kishin ngritur vete. Nje dite aty vjen nje burre dhe i thot pronares:
- moj a ke ashtu si gjith grat e tjeta ti apo jo?
ajo e turperuar nuk ju pergjigj per t'ju shmangur dhe sherrit, por personi çdo dit te njejten gje po me ate pyetje. Dhe gruaja qe punonte te lokali nuk e duroi me dhe i thot te shoqit keshtu,keshtu.
- Mos u merzit, i thot i shoqi ja tregoj une atij, une do rri poshte banakut dhe kur te vije ai dhe te beje pyetjen "kam" i thuaj dhe ashtu ja ben.Si çdo dite burri tjeter vjen aty dhe pasi mori ca kish per te marre i thot pronares se lokalit: -Moj ke ashtu si gjithe grate e tjera ti apo jo? ,dhe pronarja e merzitur prej kohesh me te njejtin person i thot me te madhe
-PO.
-PO CA KA AI BURRI YT QE MBETI PERDIT MBAS GRUAS TIME MOJ??.
Deshira e vogelushit ( K. Serani)
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe çdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga çudirat e çunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet çunin e vogel me shpulle dhe çuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri).
Kesulekuqja
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. - Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe ", dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ??", dhe ujku i pergjigjet
-"O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??"
Ferrari dhe Vespa
Ishte njoni dhe kishte blere nje Ferrari te ri dhe po ecte ne autostraden Tirane-Durres. Nderkohe del njeri me vespa dhe e parakalon me shpejtesi Ferrarin. Me poshte takohen prape Ferrari me Vespen dhe te dy ishin duke i dhene me shpejtesi, ky me vespa e pyet kete me Ferrari -:" A i ke dhene ndonjehere Vespes ti?", ai me ferrari e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje dhe e parakalon. Perseri ky me vespa e arrin kete me ferrari dhe i thote -:"Ho mer ti a i ke dhene ndonjehere vespes apo jo?". Shoferi i ferrarit e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje perseri. Kur po kthehej shoferi ferrarit nga durresi, shikon kete me vespa qe kishte rene ne nje kanal, dhe ndalon dhe e pyet kete me vespa-" He mo ti qe po me pyesje mua di me i dhene apo jo vespes dhe ke ra vet ne kanal ?". Ky me Vespa i pergjigjet - : "Po mer shkerdhate m*ti prandaj te pyeta dy here se nuk disha ku ishin frenat."
Ne berberhane
Qe e shtune dhe qe mbush berberana plot me njerezqe prisnin me u qeth. Vjen nje xhaje dhe po rrinte nekembe priste rradhen se nuk kish vend me u ul. Rri pak dhe u kthehet burrave qe kish ne krah:-Me falni pak mua!,- dhe shkon jashte tek dera dha j fut nje pordhe per qejf. Mirepo sa e beri ke dera dhe u fut me vrap brenda se qe dimer e qe ftohte. Sa vjen brenda e gjithe era e keqe ngeli ne dhome. Te gjithe po mbanin hunden me dore. Rri ky xhaja dhe 5 min dhe thote prape: -Me falni pak mua!-Ca te falim mer ti, hidhet njeri nga ata qe qene ul atje,-Leshoje ketu dhe ik e rri perjashta.
Kafazi
I njejti xhaje i kish shume qejf pordhet dhe e kish turperu grun e vet kushedi sa here. Kishin hip ne tren njehere dhe po udhetonin ne nje kabine me nje cift te ri. Xhajes i binte dielli dhe kish ardh ne qejf e i thote plakes: -O plake!
-Po burre si eshte puna!
-A te te leshoj nje pellumb? Dhe e ngre kemben plaku dhe ia fut pordhes per qejf aq sa ai cifti hapi syte. Rri dhe pak plaku dhe i thote prape plakes:
-O plake!
-Po burre!
-A te te leshoj nje pellumb tjeter? Dhe plaku te njejtin avaz, plaka u be flake e kuqe nga turpi po c'te bente. Cifti u be xhind fare.
Rri dhe pak plaku dhe hidhet:
- O plake! A te te leshoj nje pellumb??
E degjon ai cuni i ri dhe i kthehet:
-Xhaje e leshon ti pellumbin prape po ta caj kafazin fare!
Bjondja ne avion (nga Ardian Takaci)
Nje here nje bjonde diku nga nje vend i Europes fiton nje llotari per te shkuar ne New York.
Bjondja kishte nje bilete economy class. Por kur hyn ajo pa qe karriget ne zonen e mbyllur me perde ishin me te medha dhe me te rehatshme se ate te economy class dhe vendos qe te ulet ne nje nga te parat. Duke pare nje gje te tille disa nga stjuardesat me rradhe u perpoqen qe ta largonin bjonden nga ku ishte ulur per ne vendin e saj. Por bjondja nuk pranonte qe nuk pranonte duke thene qe 'Une kam fituar llotarine dhe do te shkoj ne New York'. Me ne fund nje nga stjuardesat shkon ne kabinen e piloteve dhe shpjegon se si e kishte hallin. Njeri nga kapitenet e pyet se si eshte zonja. Me te degjuar qe ishte bjonde i thote:
-Degjo me lini mua te flas me te pasi gruaja ime eshte bjonde dhe une di se se te merrem vesh me te.
Ai shkon atje pershperit dicka ne veshin e bjondes dhe bjondja menjehere shkon ne vendin e saj. Te habitur te gjithe stjuardesat e pyesin se si kapiteni arriti ta bindte bjonden. Ai pergjigj:
-Shume thjesht: 'Kjo pjese e avionit nuk shkon ne New York'.
Qazimi ne Greqi (A.Zilali)
Nje familje greke kishin per te pastruar nje haur dhe na marrin Qazimn ne pune.Diten e dyte duke punuar e therret pronari Qazimin dhe i thote te shkoje per te ndihmuar ne supermarket te shoqen e tij.
Shume mire thote Qazimi gjithe qef.I hipin makines dhe ikin qe te dy.Prit pronari te kthehen ata nuk dukeshin fare. Kaloi nje dite hic,kur diten e dyte vjen e shoqja e pronarit vetem pa Qazimin ne shtepi.Pronari i nevrikosur e pyet:
- Ku ishe moj keto dy dite.-Dhe ajo i thote:
- Lere lere sec me beri ai Qazimi,qe dukej aq i mire.
- çfare te beri moj? i thote i shoqi.
- Me mbajti tre dite duke me perdhunuar ne shtepine e tij.
- Por ti dy dite ke qe te ka marre.- i thote i shoqi.
- Por kam per te shkuar dhe sonte,- hidhet gruaja.
Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...
Breket dhe rrushi (Gentian Mucaj)
Nje fshatar po shkonte ne qytet per te shitur nje kosh me rrush. Gjate rruges duke ecur me gomarin e tij ,i bien nga lart nga nje ballkon, nje pale breke mbi kosh. Nderkohe i afrohen dy vajza dhe e pyesin:
- O xhaje sa e ke rrushin ?
- Shife ! i tha xhaja
- Hiqi pra breket ta shofim rrushin !!! |
Kangjellat (OT2K)
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.
Grimca Humoristike (Zotnia421)
Ne avion
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...
Djali i vogel
Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.
Arma
Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......
Burri
- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.
Grimca Humoristike 2
Humbas pensionin
- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.
- Mos se humbas pensionin...
Dy here me shume
- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.
- Urime, nuk e dija qe je martuar...
Aspirinat
U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.
- Po pastaj?
- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.
E shkelqyeshme
- Si t'u duk dreka e dashur?
- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?
Mamaja
Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.
Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...
Muratori
- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?
- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.
Fjalekryqi
Brixhida po mbush nje fjalekryq:
- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!
- Martesa -pergjigjet babai.
WC-ja e pyllit (nga Albstudent)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...
Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!
Ne porten e parajses (Gtheka)
Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"
Plaku dhe derri
Tek merkata e gjese se gjalle ishte nje plak me nje derrkuc te majmur.Kalon aty nje zoteri dhe e pyet .
-Me fal por me se e keni ushqyer kete derrkuc qe eshte kaq i majmur ?
-Me c'te mundem . E ve te haje ne plehra dhe mbeturina te cdo lloji . Sa me shume ha plehra aq me shume majmet e i shkelqen qimja, - pergjigjet plaku
-Ouuuuu ?! 1.000 leke gjobe !
-E pse , pyet plaku.
-Une jam i WWF (shoqata boterore per mbrojtjen e kafsheve ) dhe te gjobis per keqtrajtim .
Dhe plaku paguan gjoben .
Te nesermen e njejta histori ....
Kalon nje tjeter zoteri dhe e pyet se me cfare e ushqente ate derrkuc qe ishte majmur aq shume .
-Po me thene te drejten , i thote plaku , -i jap nje pjate makarona me salce si pjate te pare dhe te dyte biftek ose peshk sipas dites . Me ne fund nje embelsire nga ato qe ben gruaja ime se i pelqejne shume .
-1.000 leke gjobe ! Une jam i shoqates nderkombetare per zhdukjen e urise ne bote. Ne perpiqemi t'u sigurojme nje cope buke popullsise se botes se trete dhe ti na i jepke derrit gjithe keto te mira .
Dhe paguan i shkreti xhaje.
Te nesermen e njejta histori.Kalon aty nje zoteri dhe e pyet se me se e ushqente derrin qe ishte aq i bukur dhe i majmur .
Plaku mendohet dhe me ne fund i pergjigjet :
- Mjes per mjes i jap derrit kai 1.000 leksh edhe ble ca ti kete qefi vete .
Gjuetari (nga Eno Jegeni)
Qazimi i shifte dy nga shokt e tij Rremën dhe Dikun qi bonin fitim t`modh nga gjuetia e ariut dhe donte ene ai me msu se si me gjujt për ari, kshu që i pyt se ç`ër stili kishin.
Ata i than: -hiç i gjo mër daj, merr kallashin, dili para nai shpelle n`mal e boja me zo t`lart UuUuUu deri sa t`dal ariu, ene këllcitja n`pushk.
Qazimi i falenderoi dhe i tha se do nisej menjiher për n`mal.
Të nesërmen e pan shokët tër fasho e që mezi rrinte n`kom dhe e pytën se ç`kish bo vaki.
Ai tha se kish pa i shpell e i dul para tuj gerrthit uuuuuu siç i kishin thon ata. Mirpo nga shpella u përgjigj i zë i lart UUUUUUU.
Qazimi kish bo gati kallashin e kish vazhdu duke gërrthit: uuuu, zoni nga shpella ju përgjigj prap:UUUU, ai uuuu, zoni nga shpella UUUU deri sa kishte dal dhe e kishte shtyp treni.
Lypesi
Nje lyps i zgjat doren njerit qe po kalonte ne rruge dhe i kerkon 1000 leke. Ky zoteria e sheh lypsin dhe i thote:
-Nqs. une te jap 1000 leke, ti do shkosh te pish me ato leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Po bixhoz do luash me keto leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Mire hajde te kalojme nga shtepia ime bashke qe gruaja ime te shohe se cfare u ndodh atyre qe nuk pijne alkohol dhe nuk luajne bixhoz.
Ushtari, Oficeri dhe vajza
Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi.
Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi.
Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet mqs me ra padashje ne vend te ushtarit.
Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij.
Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e lujta mire kesaj rradhe.
Ne parajse (Erold merko)
Njeri sapo kishte shkuar ne parajse dhe ishte para Shen Pjetrit. Shen Pjetri i thote:
-Hmmm, duhet te shikojme se cfare te vendosim per ty. Ti je sjelle mire kur ishe gjalle, por a ke ndonje gje tjeter per te thene qe mund te me influencoje para se te marr vendimin se ku do perfundosh? Dhe ky tjetri i thote:
-Po ja degjo se c'me ndodhi nje here. Duke ngare makinen ne nje lagje te keqe shoh nje vajze te re qe po perdhunohej nga 7 veta. Une ndalova makinen, dola jashte dhe shkova te ndihmoja vajzen. Iu afrova direkt liderit te tyre, ai ishte 2 metra i gjate, tip muskuloz dhe e kishte trupin gjithe tatuazhe dhe "body piercing". Pasi ishim balle per balle une i kapa unazen qe ai kishte ne hunde dhe ia shkula nga hunda me force duke i thene "Ndaloni cfare jeni duke i bere asaj vajze se ndryshe te gjithe i keni punet keq me mua."
Shen Pjetri thote: -Uau, jam shume i impresionuar. Por kur te ka ndodhur kjo ngjarje ty?
-Para 2 minutash...
Qe nga koha e pordhes! (Albo)
Te gjithe e perdorim ne shqip: "Qe nga koha e pordhes" por shume pak e dine historine e vertete se si ka ngelur kjo fjale. Ua fom une:
Nje vashe kishte marre bucelen e saj dhe po shkonte tek burimi qe te mbushte uje. Nje Trim qe po shkonte ne burim po ashtu te freskohej i afrohet ngadale nga pas vashes se bukur. Vasha duke menduar se ishte vetem ia fut nje pordhe tere qejf. (E thone femrat nuk pjerdhin????) Pasi ben dy hapa perpara ajo ndien qe dikush qe pas saj dhe kthen koken me shpejtesi. E shikon Trimin e shtangur dhe i thote:
-Uahhh! Qe kur ke ketu ti?
-Qe nga koha e pordhes! - ia kthen trimi tere nerva!
Polici ne sherbim (nga eva dhe ervini)
Nje dite polici pyeti shefin:
-Ku e kam sherbimin sot?
shefi i thote:
-E shikon ate driten e kuqe atje larg? deri atje e ke sherbimin- i thote shefi. Niset polici per sherbim. Pas tre kater oresh shefi del per kontroll, policin s'e gjen ne vendin e sherbimit. Mbas dhjete oresh vjen polici me nje fryme tek shefi. E pyet shefi
- Ku ishe? -polici i pergjigjet:
- Ajo drita e kuqe ishte drite makine, une ndoqa driten e kuqe deri sa mbarova sherbimin.
Ndeshja e Boksit (Nga Adrian Brahasani) Elefanti dhe prapagalli ishin ne ring per tu ndeshur, po elefanti e kishte per ulje me u ndesh me prapagallin, dhe keshtu filloj ndeshja e pare. Elefanti e kapi pragallin me hunde dhe e perplasi per toke dhe prapagallit i rane puplat ne toke. Ndeshjen e dyte elefanti beri te njejten gje ,po prapagallit kesaj radhee i rane te tera puplat ne toke. Elefanti e pa gjendjen dhe nisi te iki, po prapagalli u acaru dhe filloj te shaje:
- HAAJDE KETUU MOR SHKERDHATE , A TANI SI ZHVESHA PO IK TI ??!! ,..
01. Kane qene 3 vellezer 2 te menÁur dhe nje budall, kane humb ne nje shkretire dhe atje e kane taku nje gjeni i cili ploconte 2 deshira per person. Gjeniu pyet dy te menÁurit se qka dojne, ata i thane se dojne 1 milion $ dhe mu kethyer ne shtepi , ai ua plotson deshirat kur e pyet te dytin ai i thot te shkoj ne nje vend ku ka shume raki dhe mi kthyer vllezerit e tij prap ne shkretire
02. Jane shku Hasa eshe Hysa ne kafiq, edhe para se me ardhur kamarjeri e ka pyt Hysa Hasen se qka po deshiron me pi, Hasa i ka than coca-col, ne ate moment ka ardhur kamarjeri edhe i ka pyetur se qka po doni me pi Hysa ja ka kethy pergjigjejen se dy coca-cola kur Hasa ka bertitur edhe mua dy.
03. Kishin qene tre te burgosur:nje rus,nje shka dhe nje shqiptar. Vendosin te ikin prej burgu,i pari rusi...kalon murin dhe bjen ne kontinjer me mbeturina krash.krash,roja ngritet e ky si qyqar mijauuu OK I dyti shkau...kalon murin drejt ne kontinjer me mbeturina...roja kush eshte e ky si qyqar mijaoooo ok maca I vjen rendi shqiptarit edhe ky kalon murin,bie ne kontinjer krash,bum,krash...roja....kush ÎshtÎ?!... Ky i'a kthen ketu tigri
04. Ukan Hasa dhe Hysa jan me nje banes ne katin e 6, edhe nje dit hasa po e blen nje gazet, dalin ne ballkon me lexu, dhe pa pritmas i bjen gazeta ne tok,edhe shtyhen shko mere ti shko mere ti.... edhe thot Hasa hajt shko meri turbit e elexojna prej qituhit edhe e mbarojn ni faqe,i thot hasa Hyses shko ndrro fleten se ne radhen tjeter shkoj une
05. Shka bën një bjondinë pasi që i ka mbledh fletat?
- Zbret prej pemës.
06. Pse skeleti nuk guxon me kërcy prej të 20-it kat?
- Sepse nuk ka bothe.
07. Nje dite kishte qene nje plak edhe kishte deshire mi blej nje pale kepuc. Ai vendosi nje dite mi blej nje pale kepuc
edhe ai shkon me blej, kur hyne ne shitore dhe i thot shitsit a bene mi provu ato kepuc edhe shitsi ia jepe kepucet mi provu. Plaku i provon kepucet edhe ata kane qene te vogla, atehere shitsi i thot plakut merri kepucet se rriten, plaku i thot shitsit leje pra atje kur te rreten une vi i marre
08. Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.
09. Shkon nje njeri tek mjeku dhe i kerkon ndihme, -Doktor nuk dua te bej femije, prandaj dua te me ndihmosh. C'te them une? I thot mjeku, ndonje ilac per kete pune ne nuk kemi, por duhet tiu nenshtrohesh nje operacioni. E mire, po pranoj tha burri. Me te then e me te bere. Futet burri ne sallen e operacionit dhe mjeku i hiq kokerr. Mbas ca kohesh, burri krejt I shfrenuar, beri dashuri me gruan edhe mbase 9 muajsh u be prap nje femije. Atehere burri i nervozuar shkon tek mjeku dhe i thot: c'bere doktor? Mua perseri me lindi nje femije. Une ta hoqa njeren kokerr e tani po ta hoqim edhe te tjetren. E hoqi edhe kokrren tjeter, por mbase 9 maujsh prap gruaja lindi femijen tjeter. Aman mire doktor, me more ne qafe. Perseridjale,- tha burri i nevrikosur, femijet i pac ne jete,- i tha doktori- se une nuk kame mundesi mia hjek kokrrat te gjithe burrave te fshatit...
10. Njeri kishte deshire me u bere kengetar, por nuk kishte guxim sepse mendonte se nuk din te kendoj mire. Ne nje koncert, e beri zemren guri dhe vendosi ta provonte fatin dhe ta kendoj nje kenge. Doli para publikut i cili e kishte mbushur sallen plot dhe filloi te kendoj. Kur perfundoi kengen, gjithe publiku filloi te brohurise, "edhe nje, edhe nje". "Kengetari I Ri"u cudit pak por filloi edhe nje kenge tjeter. Kur e perfundoi edhe kete kenge publiku ne salle filloi: edhe nje, edhe nje, edhe nje.....Nuk pat qfare te beje edhe ia filloi kenges tjeter, Por, e njejta gje.Ne fund te cdo kenge qe e kendonte, pobliku perseri kerkonte qe ai prap te kendoj. Dikur mbasi u lodhe shume, pasi qe publiku brohursite, duke kerkuar edhe nje kenge, kengetari po i pyet: "deri kur une duhet te kendoj per ju keshtu"? Njeri nga publiku iu pergjigj:"Deri sa te mesohesh"
|
Gezim
Mekuli-Demilitarizimi,
decentralizimi, dekombëtarizimi dhe "demokratizimi" i
popullit shqiptar! 