[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive]
Humor 21

Çfarë është politika? !! ....
Kur po hanin darke djali pyet babain: “ Ç fare eshte politika?”
Babai thote “ Po ta shpjegoj thjesht qe ti ta kuptosh.”
Meqe une sjell te gjithe parate per te siguruar nevojat tona do me quash Kapitalizem. Meqe mamaja administron parate do e quajme Qeveria. Sherbetoren do ta quajme klasa punetore. Ti do quhesh populli dhe vellai jot i vogel do quhet e ardhmja. Tani mendohu dhe perpiqu qe ti nxjerresh kuptimin se cfare eshte politika.

Keshu djali shkon ne krevat duke u menduar per ç fare i tha babai. Me vone ate nate degjon vellain e vogel duke qare, keshtu qe cohet te shikoje se si eshte puna. Ai e gjen vellain qe qante, pasi kishte mbushur pelenat. Keshtu qe ai shkon tek prinderit qe ti lajmeroje per te vellane. Ai sheh se mamaja po flinte dhe per mos ta zgjuar shkon tek dhoma e sherbetores. Dera e dhomes ishte e mbyllur, keshtu qe ai ven syrin tek vrima e celesit dhe sheh te atin me sherbetoren ne krevat. I mezitur e le me kaq dhe kthehet ne krevat.
Ne mengjes ai i thote te atit se e ka kuptuar se ç fare eshte politika. Babai i thote: “Shume mire, me trego me fjalet e tua se ç fare eshte politika?”.

Djali i pergjigjet: “ Ndersa kapitalizmi ia fut klases punetore, Qeveria ben gjume, Popullit nuk ia var njeri, dhe e ardhmja ka shkuar ne nevojtore.”

***********************************************


Djaloshi nisi te dyshonte ne sinqeritetin e te dashures . Nje dite me
xhelozi e pyeti:
Ç fare raporte ke me ate tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u pergjigj ajo.

*****************************************

Nëna e pyeti te bijen, e cila sapo ishte kthyer nga nje party:
-Si ja kalove, bija ime?
-S'di cfare te them. Do te kthehesha shum me heret, por nuk po e gjeja
fustanin,- pergjigjet e bija.

**********************************

A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

************************************

- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë - tha ajo përpara se ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.

*****************************************


Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?


****************************

Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.

*********************************

Një mace kishte ndaluar pranë derës së shtëpisë së një plake dhe po thithte marijuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i përgjigjet "Peace gjyshe!".

***********************************************

Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A di të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur, se kam bërë ndonjëherë.

*****************************************

- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.

***********************************

Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon pastaj nga njëshi.

**********************************

Një psikopatit i duket vetja sikur është Zoti. Vizitohet nga një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...

****************************************

Mësuesja don të dijë nëse luteshin në familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!

***************************************

Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?

********************************

Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani s ' e donte tortën", çfarë është Ardiani në këtë rast ?
- Budalla - përgjigjet nxënësi

*******************************************

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi.

- Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.

*****************

taksisti

Dikush donte ti thoshte dicka taksixhiut. Sic ishte ne sediljen prapa pra, e prek me miresjellje nga mbraa.

Taksixhiu ç mendet. Humbet kontrollin, perplaset me nje kosh plehrash, hypen mbi trotuar, shpeton per qime nga nje peme, dhe ndalon vetem pak centimetra perpara nje vitrine dyqani. Kthehet nga klieti dhe i thote:
- Je i ç mendur? Perpak sa me pushoi zemra.
- Por, i thote klienti, une vetem sa ju preka pak per tju bere nje pyetje.
- Po, ke te drejte e kthehet taksixhiu, por ta dini se eshte dita e pare qe punoj se taksixhi. keto 25 vjetet e fundit kam punuar me makine funerali...
******************************************

Skica..

(Ne nje ndermarje shteterore..) Luten nenpunesit qe vijne me vonese ne mengjes te kalojne ne anen e djathte te shkalles, ne me menyre qe te mos perplasen me ata qe ikin heret ne dreke..

(Dy lope diskutojne..) Thua te na godase ajo semundja e lopeve te ç mendura?

E ç' me duhet mua, - pergjigjet tjetra, - une jam kale..

(Pervoja..) Pervoja eshte di ç ka e mrekullueshme. Te ben te njohesh gabimin cdo here qe e perserit..

(Tek Doktori..) Doktor, e theva doren ne dy vende..

E, - pergjigjet doktori, - mos shko me ne ato vende..

************************************************************

Një ditë, plaku me plakën kishin dalë shëtitje ne një vend që nuk kishin qenë për një kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- nuk na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat.

********************************************

Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon shërbëtorit të tij t'i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak. Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"

*************************************************************

I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet - Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinzar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë ! - përgjigjet i ati.

**********************************************************

Nje nate lepuri kishte pire shumë raki dhe duke u kthyer per ne shtepi e ze gjumi ne mes te rruges. Mbas pak kohe kalojne dy ujqer aty prane dhe kur e panë lepurin u gëzuan shumë edhe njeri prej tyre tha:
-A c'kam per tu kenaqur duke ngrene kete lepur .
-Jo ti ske per ta ngrene do ta ha une, se une e pash i pari - ia priti ujku tjeter.
-Ti genjen se une pashe i pari...
Keshtu ujqerit nga llafet kaluan te dhua dhe filluan te ziheshin me njeri-tjetrin me kafshime derisa ngordhen qe te dy.
Kur u zgjua lepuri ne mengjes shikon dy ujqrit e ngordhur dhe e quan sikur i ka vrare vete, ngrihet dhe thote:
-Lere more se nuk dua te pi me raki, se sa her qe pi bej gjithe keto gjullurdira.

**********************************************************

Per Bjondet

Nje pjonde futet ne nje dyqan edhe pasi shikon te gjitha sendet i pelqen nje televizor

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesi: Me vjen keq po nuk ju sherbejme bjondeve

kjo nga inati del jashte po televizori i kishte ngelur fiksim . shkon ne parukeri edhe ndryshon ngjyren e flokeve

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesiperseri ? Me vjen keq qe nuk ju sherbejme bjodeve ?

kete here ajo ndryshin jo vetem ngjyren por edhe modelin e flokeve edhe kthehet perseri

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesi: Me vjen keq po nuk ju shebejme bjondeve

Bjondja e merzitur i kthehet eshte e treta here qe vij ketu edhe ti perseri me njeh se jam bjonde nga e di ti ?

Shitesi: Sepse ai nuk eshte televizor eshte microwave.......

****************************

Perse bjondet nuk bejne kurre dush me uje te nxehte ?
- Sepse ben pasqyren me avull..

- Kush eshte pija me e preferuar per bjondet ?
- Tjerta

- Ku eshte e perbashketa midis nje bjondeje edhe nje shishe birre?
- Te dyja jane bosh nga qafa e lart

- Si mund ta besh nej bjonde te martohet me ty ?
- Thuaj qe eshte shtatzane
- çfare do te thote ?
- A eshte me te vertete i imi ?!?

- Çfare eshte nje brune ne mes dy bjondesh ?
- Perkthyse

***********************************************

- Çfare ben nje bjonde ne mengjes ?
- Vishet edhe kthehet ne shtepi

- Çfare i thote nje bjonde mashkullit pasi te mbaroj seksin ?
- meqe ra fjala si e ke emrin ?


 

[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive]