[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive]
Humor 19

Bojaxhiu
Nje bojaxhi shkon ne nje shtepi per te lyer dhe kur hyn te dera e zonja e shtepise e pyet:

-Do te vendosni gazete pertoke?

-Jo,jo s'ka gje arrij edhe pa gazete.

***********************

Nje burre troket ne dere. Deren e hap nje djale nja 18 vjec.

-Miredita, desha pak gjyshin.

-Gjyshin e shtypi traktori.

-Me vjen keq. Po gjyshja?

-As gjyshja. Edhe gjyshen e shtypi traktori.

-Po ndonje nga prinderit?

-Edhe ata i shtypi traktori.

-Po ti si ke shpetuar?

-Po, si te thuash, une kisha pak me shume fat se keta se isha...te timoni.

******************

Dy te cmendur duke pare ne qiell henen filluan te zihen. Njeri thoshte ishte hena, tjetri thoshte ishte dielli.

Pyeten nje kalimtar dhe ai u tha:

-Te them te drejten une nuk banoj ne kete lagje

*****************

Nena bleu nje kilogram kumbulla dhe i numeroi dhe i vendosi mbi tavoline dhe i tha benit mos i prek sa te kthehem une nga puna, mirepo benit nuk iu durua dhe e kengri 1 kokerr kumbull , kur erdhen ne shtepi nena dhe babai e pyeten benin se kush e hengri kumbullen po ai thoshte : nuk e di, dha e mori babai po me kot asnje nuk tregonte, pastaj tha babai ai qe e ka ngrene kumbullen neser do vdes nga berthama; po une berthamen e hodha nga dritarja tha Beni

**************

Nje polic ndalon nje prift ne rruge qe po e ngiste bicikleten pa i vene duart ne timon.

I thote polici : 1000 leke gjobe urate, se ecja pa duar perben rrezik per kembesoret.

Me vjen keq - thote prifti- une s'ka nevoje ti ve duart ne timon, i ve Zoti per mua dhe e drejton ai timonin,

OK- thote polici- 5000 leke gjobe, dy veta ne biciklete!!

*************************

Ne kohen e ndalim qarkullimit ne Tirane(ne vitin 97), dy police shohin nje makine qe po afrohej, e njeri nga ata sa u afrua shume makina e sheh shoferin, hap zjar dhe e le te vdekur ne vend.................
C'berre more - i thote shokuuuu, - se nuk ka filluar akoma ndalim qarkullimi, se do dhe 10minuta..........
-----Jo ore----i pergjigjet ky------po une e njoh ateee, se e kam komshiii, dhe atij i duhej dhe gjysem ore sa te arinte ne shtepiiiiiiiii

**************

Një amator zogjsh këngëtarë, futet në nji dyqan për të blerë një kanarinë që këndonte mrekullisht. Shitësi ia tregon kafazin ku ishte kanarina por çuditërisht brenda ishte edhe një kanarinë tjetër që nuk këndonte fare.
Blerësi: Sa kushton kjo kanarina këngëtare?
Shitësi: 80 Euro të dyja bashkë.
Blerësi: Unë kam dëshirë me ble këtë që këndon, jo këtë tjetrin që rrin sqepmbyllur.
Shitësi: Nuk shiten veçmas, o të dy bashkë ose hiç!
Blerësi: Po pse me detyrim duhet me i ble të dy zogjt! Ky tjetri nuk më duhet sepse ky në fund të fundit as nuk këndon fare!
Shitësi: Ke të drejtë more zotni por ky zogu tjetër asht kompozitori!….

*************************
Një mbrëmje, djali i një biznesmeni afrohet tek një shitore ku shiteshin akuariume prej xhami ku notonin peshq zbukures dhe e pyet babën e vet:
Djali: Babë, prej çfarë sëmundje ka ngordhur ky peshku që asht në fund të akuariumit?
Babai: Budallë! A nuk po e shef se asht mbytun në ujë!…….

*******************
Mjeku: Shumë cigare po pin more djalë, a e din se pirja e duhanit t’a shkurton jetën?
Djaloshi: Zotri doktor, gjyshi jem e pin duhanin njeni pas tjetrit dhe bile sot asht 78 vjeç!
Mjeku: Po, po! Por sikur të mos e pinte 90 vjeç do t’i kishte sot

*****************

Ndalet vozitësi i kamionit në parking i cili e shef një prostitut dhe e pyet:

- Hej bukuroshe ç'ka do të kishe bërë për 100 DM?

- Ajo përgjigjet se gjithqka do të kishtë bërë!

- Atëhere vozitësi i kamionit i thotë:

- Atëhere hyp lart dhe më ndihmo që ta shkarkoj mallin nga kamioni!!!

********************

Në një spital të çmendurish shkojnë mjekët për të vizituar pacientët dhe për të parë se a mos është përmirësuar ndonjëri nga ta i mençur, dhe të gjith bënin sikurse po hanin gjellë në pjata të thata.

Vetëm një kishte mbetur ashtu dhe shiqonte pjatën.

Shkon njëri nga mjekët për ta pyetur se :

Përse ju nuk po hani si të tjerët?

Paj , po pres derisa të më ftohet gjella përgjigjet ai!

*********************

E pyet Nastradini personin i cili jipte dhomë për fjetje se a mos kishte edhe ndonjë vendë të lirë. Ky po i përgjigjet se e kishte edhe një vend ku po flinte beba dhe në një dhomë tjetër jokomfore ku kishte edhe krevat ndihmës. Mendohet Nastradini dhe vendosë që të marë ofertën e dytë , sepse në dhomën ku flenë beba ,ajo mundet me qajt tërë natën dhe nuk mundet me fjet.

Zgjohet Nastradini në mëngjes (i lodhur se nuk kishte mundur me fjetë mirë në atë krevat jokomfor) për të pritur kafen dhe mëngjesin , kur papritmas po hynë bjondina si aeroplan dhe po i prezentohet Nastradinit:

- Unë jamë Beba!

Nastradini i hutuar po i thotë:

- Unë jamë Kali!

*********************

Ndalon polici një udhëtarë dhe:

Polici:

Më jepni emrin dhe mbiemrin tuaj ju lutem!

Udhëtari:

E si do të quhem unë më pastaj!

***************

Na ishte nje here nje burre dhe ai kishte nje papagall qe e mbante ne shtepi, papagall nga ata qe llapitin shume ishte ky.

ky burri cdo dite hikte ne pune dhe e lente papagallin ne shpi vetem.

kur ishte ne shpi vetem papagalli gjithe diten rrinte ne telefon.

kur i vje billi i telefonit zoterise habitet shume dhe thote qe ska mundesi une gjate kesaj kohe skam qene ne shpi.

nje dite del per te ik ne pune dhe kthehet fshehurazi per te pare se kush e perdor telefonin.

ene e gjen papagallin, si denim e mer dhe e dergon ne nje maje te malit dhe e kryqezon dhe i thote ketu ke per te nej si denim ti.

papagalli i kryqezuar shikon verdalle dhe kur shef kishte perballe te kryqezuar Jezusin.

Jezusi: pse te kane kryqezuar ty papagall?

Papagalli: si denim se e kam perdorur teper telefonin.

Jezusi: e sa kohe te kane denuar?

papagalli: me kane denuar 5 vjet.

papagalli: po ty sa te kane denuar?

Jezusi: mua me kane denuar tash 300 vjet.

papagalli: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ca i paske bo telefonit tiiiiii yyyyyy.

**************

Ne nje ore mesimi mesuesja pyet nxenesit kush e sjell driten elektrike...?

Ngrihet nje nxenes e thote Hidrocentrali , mesuese.

Shume mire i thote mesuesja.

Ngrihet nje tjeter e thote Termocentrali , mesuese.

Shume mire thote mesuesja , perseri.

Ngrihet nje tjeter e thote Zogu , mesuese.

Zogu , pyet mesuesja...

Po mesuese thote djali. Se babi im thote sa here vijne dritat ne Tirane.....e solli driten Zogu i Kurv***.

***********************

Nji polic vendos me i ble gruas lavatrice.Shkon ne nje dyqan me paisje elektroshtepiake dhe pyet shitesen.
-Sa kushton kjo lavatricja?
Shitesja i pergjigjet.
-Nuk kemi lavatrice per polic.
Nejse ik polici shkon ne shpi dhe hek rrobat e policit e veshet civil.
Shkon prap polici ne ate dyqan edhe pyet prap se sa kushton lavatricja.
Prap shitesja i pergjigjet se nuk ka lavatrice per polic.
Polici i nevrikosun i thot.-Ku e din ti se jam polic?
Shitesja i pergjigjrt.-Nuk esht lavatrice por frigorifer!!!

 

[an error occurred while processing this directive]
[an error occurred while processing this directive]